?

Log in

No account? Create an account

Верно...

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Свалилась в кофемолку
моя морская свинка
схватил ее за холку
но спас лишь половинку

[reposted post] Голос потерянного поколения

Помните недавний пост «Почему люди из поколения Y бывают несчастны«? Сегодня речь как раз пойдёт об одном таком ярком представителе.

Бехамин Серра Бош, 25-летний испанец, живущий в Лондоне, стал символом высокого уровня безработицы среди молодежи в Европе. Историю о том, как он не смог найти применения своему высшему образованию в родной Испании, он опубликовал в социальной сети Facebook на прошлой неделе.

«Меня зовут Бехамин Серра. У меня две степени бакалавра и одна степень магистра. И я чищу туалеты. Нет, это не шутка. Мне приходится это делать, чтобы оплачивать аренду комнаты в Лондоне. Я работаю в известном сетевом кафе в Великобритании с мая. И сегодня впервые, спустя 5 месяцев работы здесь, я понял, что теперь вижу ситуацию достаточно ясно. Я чищу туалеты. У меня были такие мысли: «Я с отличием окончил два высших учебных учреждения и я убираю туалеты в стране, которая даже не является моей родиной». Я делаю не только это, конечно. Еще я готовлю кофе, вытираю столы и мою чашки. И мне не стыдно. Уборка – это весьма приличная работа. Единственное, что меня смущает, так это то, что мне приходится это делать, потому что в Испании у меня не было шанса найти работу. Таких же испанцев, как я, очень много в Лондоне. «Вы как чума», — сказали мне однажды. И давайте не будем смотреть на это по-детски. Мы не подростки в поисках приключений, желающие выучить язык и получить интересный опыт. Мы – иммигранты. Я всегда был очень горд, не буду это отрицать. Те, кто знают меня лично, понимают, о чем я. И я должен выдавливать из себя улыбку ради клиентов, которые смотрят на меня свысока, поскольку я просто бариста (так это здесь называется). Некоторые настолько возмутительно ведут себя, что мне хочется достать мои дипломы и сунуть их им в лицо. Но это ничего не изменит. Такое ощущение, что эти бумажки можно использовать, только чтобы убрать в туалете. Обидно. Я думал, что заслуживаю большего, после того, как приложил столько усилий во время учебы. Кажется, я ошибся».

Пост молодого испанца лайкнули и перепостили сотни раз после того, как он был опубликован в прошлую пятницу 27 сентября. Британская газета «Daily Telegraph» окрестила Бехамина Серра Бош голосом потерянного поколения Испании.

источник

[reposted post] Сигнал SOS

Ситуация следующая. На западной Украине, в городе Моршин есть детский санаторий «Пролисок» (http://www.sanprolisok.com/ru/). Санаторий хороший, я там был, мы моршинской водой детей лечим. Таких специализированных детских санаториев на всю Украину всего два, так что возможно кто-то из вас там тоже был, тем более что большая часть путёвок реализуется через государственные фонды и профсоюзы, за 10%-20% от стоимости. Но суть не в этом.

Санаторий был построен в 70-х годах на деньги, собранные в результате субботника, поэтому он до сих пор принадлежит государству, фонду госимущества. Управляет санаторием ООО «Санаторій для дітей з батьками “Пролісок”», на балансе которого он находится с 1979 года. Важно: это ООО не владелец санатория, а только управляющая структура.

А ещё есть ПрАТ «Укрпрофоздоровниця», которое давно пытается отсудить санаторий в свою пользу. Суды тянутся долго и безуспешно, видимо это несколько утомило истца и он решился на радикальные меры. Цитата из заявления в прокуратуру:

5 июня 2013 года в 6:30 утра санаторий был захвачен неизвестными людьми под руководством начальника юридического управления ПрАТ «Укрпрофоздоровниця» Форосенко Е.В. Группа из 20 мужчин спортивного телосложения проникла на территорию санатория, сняла охрану, срезала замки со складов и опечатала их. Рейдеры захватили ключи от врачебных и рабочих кабинетов, заблокировали въезд на территорию санатория и мешали работникам пищеблока готовить еду для пациентов.

Силовой рейдерский захват происходил в момент, когда в санатории находилось 286 пациентов, в том числе 137 детей.

Это уже Беслан какой-то. Я себе представляю, что бы я чувствовал, если бы в момент захвата в санатории находились мои дети.

Мне не важно, кто будет управлять этим санаторием, пусть это решает суд. Но я уверен, что рейдерский захват детского учереждения — это преступление. Так просто нельзя делать! И замалчивание этой темы — тоже преступление, поэтому я обращаюсь ко всем блоггерам и СМИ с просьбой МАСКИМАЛЬНО широко распространить информацию о происходящем в санатории «Пролисок».

Заявление, направленное в районную прокуратуру, осталось без внимания — но это и понятно, там все свои. В данный момент заявление направлено в областную прокуратуру и губернатору Львовской области Шемчуку В.В. Если сейчас создать серьёзный информационный шум, прокуратура вынуждена будет отреагировать.

Журналисты — вот вам горячая тема и большой плюс к репутации вашего СМИ. Блоггеры, проживающие недалеко от г.Моршин — вы можете первыми сделать репортаж с места событий. Снимите морды этих «спортсменов», они очень не любят, когда их опознают по фотографиям и задают неудобные вопросы. Вспомните, как журналисты и блоггеры вместе нашли ублюдков, напавших на журналистку — это работает.

Я прошу вас не оставаться в стороне.

Кнопки для репоста:

Девушка Полина вчера объяснила мне, как ест Дарт Вейдер: трет сыр об маску, и ест. Любит маасдам и гауду, под настроение — пармезан, а вот камамбер и российский на дух не выносит. Штурмовики как-то подсунули ему сулугуни, просто для смеха, так он всех расстрелял. Чувство юмора, как у какой-нибудь джаббы. Остальные его потом за это недолюбливали, за спиной называли «хрипунцом».

— Плохо, — говорили штурмовики, — когда у повелителя нехватка чувства юмора компенсируется манией величия.

Еще, сказала Полина, Дарт Вейдер может лечь на спину и отжимать через маску апельсиновый фреш прямо в рот. Очень удобно, и к тому же полезно, без витаминов в условиях глубокого космоса долго не протянешь. Два, может три световых года, а дальше каюк. Штурмовикам — тем вообще по лимону каждый вторник дают, заставляют съедать с кожурой и без сахара, для профилактики цинги, ну и просто чтобы служба медом не казалась.

Одна проблема, Дарт Вейдер фреши терпеть не может, он любит горячий кофе, без молока, черный. Вот почему он такой злой. Сами попробуйте пить горячий кофе через маску. Можно, конечно, через трубочку, но для темного лорда это как-то не комильфо. Сами представьте, сидит он, к примеру, и командует:

— Построить Звезду Смерти! И чтоб побольше звезд! И побольше смерти!

А у самого в руках кофейная чашка с надписью: «Лучшему темному лорду», и он из нее через трубочку: «Пффф!»

И что это за владыка ситх, спрашивается? Эвокам на смех. А прямо через маску кофе пить не получается, по усам течет, а в рот не попадает, еще и все лицо обожжешь. А у него и так 90% ожогов тела, с такими травмами не то, что в бане не попаришься — подтереться больно! В общем, сплошное огорчение.

Приходится пить кофе тайком, пока никто не видит. А иной раз нальет кофе в калабас, сунет туда бомбилью, и тянет через нее, прикидывается, будто у него там мате. Ну, конечно, если кто из штурмовиков подойдет слишком близко и почует запах кофе, приходится убивать. Се ля ви.

Еще курить очень любит, поэтому у него такая одышка. Иногда может два блока за неделю скурить, форточку откроет на своем «Стар дестройере», и курит. Опять же, сигареты в прорезь маски не проходят, вот и курит только дамские, да и те только до половины. Если зазеваешься, окурок изнутри уже не вытащить, приходится снимать весь шлем, а окурок в это время тлеет внутри, жжется. Ну, про ожоги я уже говорил, Дарта Вейдера ожогами не удивишь, но все равно неприятно. Иной раз задумается о новой Звезде Смерти, да и докурит сигарету почти до фильтра, потом матерится, по бокам себя хлопает — уронил окурок за пазуху. В такие моменты штурмовики уже знают — лучше не подходить к нему, задраконит. Разбегутся по углам, хихикают.

Он думает, никто не знает, что он курит «Гламур». Смешной, разве такое на космическом корабле утаишь? Приходит он, например, в гарнизонный универмаг на третьей палубе, и говорит:

— Мне тридцать пачек «Вог», и штук десять «Кисс», клубничных. Мне не для себя, секретарша попросила заскочить по дороге.

Кто в такое поверит? Само собой, тетка на кассе кивает, мол, что вы, темный лорд, и в мыслях не было! Я так сразу и подумала, что секретарше. А только он за порог, сразу названивает подружкам в бухгалтерию «Стар дестройера», мол, наш-то знаете чего?.. Клубничные взял попробовать. Видать, «Кисс романтик» в прошлый раз не понравились.

— А в среду пришел, говорит: дайте шоколадку, молочную, только без фундука. И сразу давай оправдываться: я-то, мол, не употребляю, это одной знакомой девушке, в подарок. А я говорю: «Никак на свидание собрались, темный лорд?» А он: «Ну а что я, не мужик? Права не имею?» Зыркнул так, и говорит, мол, дай-ка еще презервативов, пачек пять, вон те, «вуки-сайз». Ой, Маш, ну смех один.

А в бухгалтерии слушают и поддакивают:

— И не говори! Мужики они и есть мужики.

Трудно быть злым повелителем, всю жизнь горбатишься, чтобы поработить Вселенную, а в итоге весь космолет над тобой смеется. В детстве ему мама говорила: «Энакин, не ешь с ножа, злым будешь», а он не слушался. Стоит иной раз, курит у иллюминатора, смотрит на недостроенную Звезду Смерти, а сам думает: «Эх, и зачем я такой злой?.. Зачем как собака?.. Бросить бы все, и уехать на Татуин. Там тепло. Там мой дом, там моя мама…»

Выбросит окурок и идет спать. Снится ему теплый Татуин, и будто он снова маленький, а мама играет с ним.

— Ой, кто тут у нас? Дарт Вейдер, Дарт Вейдер, иди сюда, малыш! Пощекотать тебе пузико?.. А чье у нас пу-у-узико?!

Старый он уже, печальный. Всю жизнь на военной службе, сколько лет прошло, а он все: «здравия желаю, товарищ Император! Так точно, товарищ Император!» И никакой личной жизни. Была жена — не вынесла, бросила. Сын большой уже, а непутевый, в партизаны ушел, папку и знать не хочет. Штурмовики за его спиной издеваются. Идут, к примеру, по палубам корабля, и каждому встречному канализационному люку хрипят:

— Люк! Я твой отец! — и ржут, гиены.

Он утром выйдет к завтраку, у всех на тарелках перловка или пюре, по вторникам еще и лимон. А ему подают один большой кусок маасдама, даже без хлеба. Он вздохнет и начинает тереть об маску. Медленно и торжественно, как и полагается повелителю ситху.

«НОМ, НОМ, НОМ, НОМ-НО-НОМ, НОМ-НО-НОМ!»

Боже, какое унижение.

P.S. Блог «Слон в колесе»

Затмение

Только что смотрел на начало лунного затмения.

Было видно, как прямо на глазах, невысоко над горизонтом, Луна на западе уходит в тень, будто убегая от приближающегося рассвета.

Представляю себе реальные масштабы и просто дрожь пробирает от того, какие мы все-таки козявки по сравнению даже с этим крохотным клочком Вселенной.

Красиво, блин... Завтра наверняка смогу увидеть начало и конец затмения.